no_an_me

"—Это я, почтальон Печкин. Принес посылку. Только я вам ее не отдам.
Потому что у вас документов нету.
Матроскин на крыльцо вышел и спокойно так говорит:
—А нам и не надо. Мы бы эту посылку и сами не взяли. Зачем нам
героин?
—Какой такой героин? - удивился Печкин.
—Обыкновенный. Который в нос нюхают, - объясняет кот. - В этой
посылке наверняка героин.
Печкин даже глаза вытаращил:
—Это кто же вам столько героина прислал?
—Это мой дядя, - объясняет кот. - Он у сторожа живет на героиновом
заводе. У него героина - завались! Не знает, куда его девать. Вот и
шлет кому попало!"

До чего докатились детские писатели!
Их надо в поликлинику сдать, для опытов!

В будний день, встав пораньше и посмотрев из окна высотного дома с высоты птичьего полета на землю грешную, можно увидеть до боли знакомую, но от этого не менее любопытную картину: мириады точек, цепочками стягивающиеся со всех концов района к невидимой отсюда цели — ближайшей станции метро. Точки и цепочки - это люди, спешащие на работу. Чем они там занимаются - неизвестно, но вот то, во что в этот час превращается метро, известно всем под названием "час пик". Наверное, археологи будущего очень удивятся, найдя на выкопанных скелетах современных людей, странные деформации. И долго будут ломать голову над их причиной, придя, в конце концов, к выводу о существовании в ту древнюю эпоху странного заболевания, связанного с разжижением костей. Но мы-то с вами знаем, что так погнуть кости можно только в толкучке переполненного вагона метро. В ней люди проявляют такие чудеса ловкости и изворотливости, какие не снились ни первоклассному гимнасту с его гуттаперчевыми конечностями, ни сверхопытному спелеологу, ужом проползающему сквозь самые узкие и извилистые проходы своих пещер. В хаосе переплетенных человеческих тел без потерь выживают только самые ловкие, мелкие и юркие. Остальные обязательно приносят жертвы безжалостному часу пик. Кто-то отделается попорченной прической или двумя-тремя пуговицами с нового пальто, а кто-то заплатит наличными, лишаясь своего кошелька, вытащенного карманниками.

Машинисты набитых до отказа поездов также не просты. Безвестные герои сумрачных тоннелей проявляют задатки тонкого психолога. Они то вкрадчиво увещевают пассажиров не держать двери, то грозно рявкают на них в микрофон, заставляя нервных бабулек, на которых так не кричали даже в тоталитарном пионерском детстве, падать с катушек.

Свою лепту вносят и скромные труженики метротыла - ремонтники эскалаторов. Эти любят по полгода ремонтировать один эскалатор, из двух имеющихся, создавая на другом веселенькую толкучку. А закончив сей титанический труд, они принимаются за второй эскалатор, теперь уже создавая скученность на первом. После чего, ничтоже сумняшеся, опять берутся за первый эскалатор, который несознательные пассажиры уже основательно потоптали за время неработы второго. Так что лестница-чудесница, бегущая сама собой, также становится местом побоища между себе подобными за место в этом мире. И, увидев на стене эскалаторного тоннеля плакат "Выход есть!" с неестественно радостной метрошной тетенькой, понимаешь, что выход-то есть, только до него еще надо добраться. И когда, наконец, через хлопающие, и норовящие тебя прищемить двери и турникеты, выходишь на белый свет, чувствуешь себя муравьишкой-трудягой, отработавшим, как минимум, целую смену в глубоких подземельях муравьиных рудников.
А ведь это была только дорога на работу.

Упоминание о муравьях не случайно: муравейник и метро имеют много общего, начиная от первой буквы названия. Утром, когда муравьи всем скопом выбегают из муравейника и вечером, когда они отправляются на ночлег, у входов в муравейник можно наблюдать точно такую же суету и сутолоку, как и у входов в метро. Муравьи ведут себя точно так же, как пассажиры - торопятся, теснятся и толкаются. Не хватает только красной буквы "М" над спуском в муравейник. Ну а самое главное сходство состоит в том, что когда смотришь ранним утром из окна высотного дома на муравьиные тропки, ведущие к ближайшей станции метрополитена, точно так же, как и при виде муравейника хочется взять суковатую палку и разворошить весь этот муравейник, чтобы упорядоченные толпы насекомых забегали в бессмысленной суете.

Останавливает только одно: я и сам езжу на работу на метро.

Три косточки из груды костей, оставшейся от того, кто задает подобные вопросы

— Как сделать новую фильму, когда бездарность не позволяет сочинить сценарий?
— А очень просто! Надо взять сценарий старой, хорошо забытой фильмы и поменять там все существительные. Глаголы можно оставить.

И вот картина: берется куча старых фильмов-катастроф, разбирается на запчасти, из которых лепится новый.
Таким образом, суть происходящего на экране будет та же. Зато все действующие лица и объекты будут другие.
Похоже, для фильмов давно уже пора ввести понятие ремикса сюжета.

Лично мне поделка под названием "2012" напомнила фильм "Титаник", только еще длиннее и еще хуже. Там тонул корабль, здесь — целый мир. Там действие происходило в начале XX века. Здесь — в начале XXI.

И не обязательно пробовать на вкус, чтобы узнать, что это — дерьмо. Уже по интенсивной рекламе все видно.

Детская губная помада, детские духи, детские пиджаки и детские галстуки. Развивающие игрушки. Огромные пластиковые буквы от "А" до "Я". Незвонящие, зато мигающие лампочками как новогодняя ёлка, мобильные телефоны. Игрушечные кассовые аппараты и медицинские инструменты. Конструкторы и паззлы, собирающиеся только одним, раз и навсегда определенным способом.

Эти "детские игрушки" — чудовищное порождение современного, круто замешанного на потреблении мира. Вместо игр, будящих фантазию и развивающих детей умственно, эмоционально и физически, их заставляют заниматься великовозрастными играми в работу, дом, офис, любовь и секс. Что еще производители товаров придумают на благо современных продвинуто-оболваненных дитятей, чтобы вытрясти деньги из их любящих родителей? Спустив с привязи свою фантазию, узнаем это не дожидаясь светлого будущего.

Появятся новые детские игрушки: кресла-каталки, чтобы дети могли поиграть в юных инвалидов. Для будущих врачей станут продавать детские скальпели, бормашины и томографы . Для юных физиков предложат игрушечные синхрофазотроны, осциллографы и — особый эксклюзив — игрушечный Большой Адронный Коллайдер.

Появятся специальные детские лекарства. От детского сада, от школы и от родителей помогут безобидные яды, вызывающие легкое недомогание и симптомы ОРЗ, а также — легкую летаргию, дня на три, — чтобы у папы с мамой было время раскаяться в том, что они не купили ребенку "вон ту машинку".

Появятся: детский крем от морщин, а также для морщин  — чтобы выглядеть взрослее. Будут продаваться детские гормонные пилюли — для ускоренного роста. А также средства для облысения.

Появится... Да много чего еще появится.

И когда это произойдет, наступит, наконец, счастливое время. Мир наполнится преждевременно повзрослевшими, рассудительными не по возрасту трехлетними старичками, а мы — избавимся от надоедливого детского плача.

Его всегда ждешь заранее, но он почему-то всегда наступает внезапно. В этот день чувствуешь себя не таким дураком, как обычно. Немного отравляет праздник то, что на работу надо тащить кучу продуктов, чтобы накрыть стол, вокруг которого твои чавкающие коллеги сначала обсуждают работу, а потом вдруг вспоминают, какой ты, оказывается, замечательный. Они с неестественными пластиковыми улыбками поздравляют тебя и засыпают с головы до ног бесцветными шаблонными пожеланиями, держа, впрочем, при этом в кармане небольшую фигу. Но ты доверчиво развешиваешь уши, распускаясь под потоками лести, как цветок под теплым душем. Хотя и знаешь, что все это неискренне.
Вечером тебя поздравляют друзья. Тут уже лучше, теплее и правдивей. Все напились, всем хорошо и весело. Дарят подарки, и здорово, если среди кучи абсолютно ненужных тебе вещей попадется пара нужных. Тебе желают исполнения самого-самого заветного желания. Замечательно! Конечно же, оно непременно исполнится, раз этого желают столько человек. Только вот незадача — бывают же дни, когда твоё самое-самое-самое заветное желание — чтобы мир полетел ко всем чертям. Когда-нибудь день рождения таки придется именно на такой день.
И тогда миру точно несдобровать.

Как много на свете супермаркетов!

Среди них есть очень крутые, не такие крутые, отличные, просто хорошие, и те, что похуже. Чем они отличаются - понятно с самого входа. В крутых супермаркетах пахнет чем-то вкусным и неземным. Продукты на полках слепят глаза своей неправдоподобной красотой. Здесь они совсем другие, нежели в обычных магазинах. Зато продавцы здесь такие же самые, а не треглазые зеленые гламурные космические человечки из из журнала "Космополитен". Продавцы, отличие от продуктов, красотой не блещут. Среди них попадаются и старые мегеры и прыщавые юнцы. Но зато они вежливые и вышколенные. А еще тут есть хорошенькие девочки-промоутеры, буквально бросающиеся покупателю на шею в попытках прорекламировать свой занюханный бренд.

В супермаркетах похуже пахнет кошками и гнилыми фруктами. Еда здесь не такая лакированная и отутюженная, но стоит меньше, и все еще съедобна -  по сравнению с едой из вокзальной забегаловки. Продавцы не стоят за прилавком, а бегают взад-вперед. Они усталые и раздраженные. Иногда среди них попадаются грузчики, которые товара не продадут, зато могут отоварить — ящиком по ногам.

Различия между магазинами налицо. Так в чем вопрос?! Идем за продуктами в самый крутой и дорогой супермаркет! Там все самое лучшее, вкусное и полезное для здоровья! Особенно, если не смотреть на цены. Как рабочий тачку, катим по натертым псевдомраморным полам свою тележку для покупок, вглядываясь в бесконечные ряды полок с расфуфыренной жратвой. Мимо с такими же тележками проезжают не менее расфуфыренные домохозяйки-тетери, отрезанные от окружающего их мира своими автомобилями, заборами и освежителями воздуха. Это не человеческие существа, а изнеженные канарейки, аляповатые и бесполезные. Они забыли вкус некондиционированного воздуха и если их вывезти в ближайший лесок и отпустить на все четыре стороны, они потеряются там навсегда. В своих туфлях на шпильках эти создания могут только процокать по тротуару двадцать метров, от двери машины на стоянке магазина, до двери этого самого магазина. И не дай бог, мест на магазинной стоянке не окажется, это равносильно закрытию супермаркета.

Так, не отвлекаемся, нам нужны пельмени - любимое, хотя и слегка поднадоевшее блюдо таких настоящих мужчин, которые даже не могут пожарить себе яичницу.  Но пельменей нет. Добрые маркетологи разложили товары так удобно, что за то время, пока найдешь нужное, тебе попадется все ненужное, что только существует на свете. Тот, кто строил магазин, явно начитался греческой сказки про Минотавра, и вполне можно ожидать, что в конце этого лабиринта прилавков, попадешь мимо кассы - прямиком в объятья человеко-быка. Уберите от меня эти дурацкие прокладки, мне нужны пельмени! В этом квартале уже виднеется что-то  похожее на еду. Кажется, это макароны, или мочалки?

Вот наконец и сыр. Здравствуй, сыр! А почему ты покрыт плесенью? Деликатес такой, говоришь? И любители имеются??? Вот извращенцы!
А вот прилавок с хлебом. А почему хлеб плесневелый??? Деликатес? Ах, не успели завезти новый?! Понятно, чего ж тут непонятного: Хоть бы цену снизили.
Ладно, хватаем свои пельмени, идет на кассу - есть хочется! Но не тут-то было, там - огромная очередь, хотя на дворе далеко не час пик, а час ночи.

(Ну что вы удивляетесь — да, я работаю допоздна, чтобы написать все то, что вы читаете!)

И почему бы им не открыть еще пару касс кроме этой, единственной, обетованной. Ну конечно же, это невыгодно, и время всех покупателей в этой очереди конечно стоит меньше их несчастных пары сотен тысяч рублей прибыли, сэкономленных на закрытых кассах. Хотя, может оно и на самом деле так — в очереди много все тех же канареечно-блондинистых созданий с неестественно большими глазами и неестественно маленькими руками и ногами. Свое время они проведут одинаково бесполезно, что в очереди, что у себя дома,— чирикая, пустомеля и сплетничая по своему сотовому, на пару с другой такой же канарейкой.

На кассе, мало того, что не извиняются за отнятое и угробленное в очереди время, так еще и пытаются впарить пару бесполезных товаров, по которым сейчас идет акция. Охранник на выходе, похоже, подозревает в воровстве товаров всех, включая и себя, и вообще, просит мордой кирпича. Шкафчик, куда вы положили свой кейс из дорогущей кожи, лязгая дверцами, норовит ободрать эту кожу своими внутренними углами, специально заостренными для такого случая. Боже, когда все это кончится???

Закрываем за собой дверь этого заведения, на которой безвкусным залихватски кудрявеньким шрифтом значится "Приходите к нам еще". Как же, приду обязательно! Когда мне понадобится плесневелый хлеб, я буду знать, где его найти!

Однажды у Пети во рту что-то заболело, и он пошел к врачу. Доктор внимательно посмотрел на него и сказал, что надо идти не к врачу, а к стоматологу. И Петя пошел в стоматологическую клинику, где огромный дядя в белом халате страшными блестящими щипцами прополол его челюсть и взял с него много денег.
Так Петя узнал, что у него есть зубы и кто такие стоматологи.

Лежит бычок, катается, вздыхает на кату,
ой, дождик начинается, сейчас я отсырю!

В  детстве у меня была книжка «Таинственный остров». Написал ее некий французский Жюлик по фамилии Верн. На задней стороне обложки книжки была карта Таинственного Острова, и ничто не мешало путешествовать детскому воображению по таинственным островным просторам. Жалко было только, что в конце остров взорвался, и сплавать туда лично, для проверки сведений на местах, уже не получится.

Все в той книжке было замечательно, только ближе к концу был непонятный эпизод, в котором герои плыли к капитану Немо на «толевой лодке». Что такое толь, я  примерно себе представлял — это такие черные пачкающиеся вонючие коврики, которыми покрывают крыши домов (по которым я иногда лазал). Но как из толя можно сделать лодку, держащуюся на воде, я себе представить не мог. Также как и «толевый люк», который встречается дальше и которым, между прочим, закрывалась подводная лодка.
Несуразица царапнула воображение, и осталась в нем как заноза.

Прошло много лет, я вырос, и стал читать «Таинственный остров» на французском языке. Надо сказать, в оригинале эта книга захватывает не меньше, но и не больше, чем в том переводе, который я читал в детстве. Стало быть, переведена она была неплохо. Да и переводчики в советское время были — не чета нынешним стахано-халтурщикам.
Дойдя до места с толевой лодкой, я увидел слово tôle и, заглянув в словарь, все понял. Это было листовое железо, то есть жесть! Лодка была жестяная. Тоже, конечно корыто, но плавать можно. Почему переводчик не посмотрел в словарь, сказать трудно, возможно, ему было просто некогда. Интереснее другое — сколько детей после прочтения книги сделало лодки из толя и благополучно в них утонуло. Безымянный советский переводчик утопил в своей «толевой лодке» не менее трех поколений детей.

P.S. Совсем недавно я нашел другой перевод «Таинственного острова», в котором говорится: «Лодка была сделана из полос толя, скрепленного болтами». Технология изготовления Толевой Лодки стала доступной каждому, и это — Жесть!

Копирайтер - это такой человек, на котором копирайты некуда ставить.
И пробы — тоже некуда.
Потому что врет все время.

А еще они опасны — почти как сомалийские пираты.
Даже фильм про них сняли — "Копирайты Карибского моря".

Всеобщее  внимание привлекла   карикатура,   на  которой   был  нарисован  Знайка,   беспомощно
болтавшийся в центре Луны. У Знайки было такое  растерянное выражение лица, что на него никто не мог смотреть без смеха.
(c) Н.Носов

"Краткость — сестра таланта" — довольно известное и  избитое изречение.

Однако, оно плохо отражает суть той мысли, которую должно бы выражать. Поэтому, пойдем от противного.

Когда обсуждают чей-нибудь текст, то много копий ломается вокруг его качества и содержания. При этом, когда кто-нибудь говорит, что текст — плохой, а автор — бездарность, уязвленный автор, или его сторонники, часто отвечают, что критикующий невнимательно прочитал этот текст и не постиг всей глубины его содержания. По наблюдениям из жизни, большая часть таких утверждений — ложь. Да, бывают случаи, когда критикующий, не разобравшись в сути описываемого в тексте, делает поверхностные выводы. Но гораздо чаще объемистый текст скрывает за собой непонимание его автором предмета описания, неясность мысли, отсутствие у автора собственных мыслей, или же его стремление запутать читателя.

Чем короче текст, тем легче проанализировать каждое слово в нем, и понять то, главное, что хотел донести нам автор.
А детали можно оставить на потом.

Краткость — враг бездарности.

Спортивное ориентирование - это вам не тут, и даже не там, спортивное ориентирование - это о-го-го!

Главное — не путать его с прааативным ориентированием, которым занимаются исключительно лица с нетрадиционной ориентацией. Это такие глупости, что мы вам о них не расскажем.

Самое главное в ориентировании что? Самое главное — это найти север. Север может быть в разных местах, но обычно он находится на севере. Найти север не очень легко, но при должном упорстве - все у вас получится. Главное правило поиска: чем дальше на север, тем холоднее. Поэтому, вместо компаса лучше взять с собой градусник. И остерегайтесь забираться слишком далеко на юг - там тоже очень холодно, но нет белых медведей, а есть черные пингвины, которые не умеют летать, гадят и противно каркают.

После того, как вы нашли север, дело осталось за малым - найти юг, запад и восток. Они как правило находятся недалеко от севера, поэтому найти их гораздо легче.

А теперь, когда вы нашли все четыре стороны света, пора идти бить морду организаторам соревнований  за то, что они расположили самый ценный КП на высоком дереве в труднодоступном месте.

Шутки кончились, пора ехать на склад за новыми.

А пока попробуем стихи сочинять.

Ода февральской оттепели
(в выражением и завыванием)

Что за день такой ненастный
И неправильный февраль
А в Италии есть паста
А во Франции - мистраль

Ни сугробов, ни мороза,
Ни какой-нибудь пурги
То ль лечиться от невроза,
То ли сдохнуть от тоски

Мокро, холодно и сыро
Нужно ехать в Кара-Кум
Чтоб глядеть там на такыры,
Отдыхать от тяжких дум

Действительность, как всегда, превосходит все измышления.
Чудесная иллюстрация приведенной ниже цитаты из О.Генри

Нарочно сочинить такое трудно, такой надо быть!

kristina777 

Избранные цитаты:

"Так и появился перечень требований к милому другу на конкретно взятый отрезок времени.
Не поверите - поток поклонников-гастарбайтеров тут же прекратился
Ну, со мной им, надо сказать, не сильно повезло в плане светлого будущего, ибо автор сего поста - девушка, вниманием несколько избалованная.
...думаешь: ой, блин, а с чего бы это, вроде как не Брюс Уиллис рядом, не Джим Керри
А полезешь сверяться со списком, ставишь мысленно галки напротив пунктов по порядку - оп-па, а ведь совпало почти всё!
Угу, думаю, понятно, откуда ноги растут.
Подняла глаза к небу: "Дорогая Вселенная, - говорю, - а нельзя ли мне что-нибудь поинтеллигентнее?"
Выполнила Вселенная запрос, что ни говори.
...напившись дома в одиночестве ночью, на кухонной салфетке составил перечень качеств, необходимых в новой подруге жизни, и отправил запрос понравившейся звезде на небе."


Дорогая Вселенная, а нельзя ли, мне тоже что-нибудь поинтеллигентнее?

"Я не знаю, какой звук издавало бы кислое молоко, падая  с  воздушного
шара на дно жестяной кастрюльки, но,  мне  кажется,  это  было  бы  небесной
музыкой  по  сравнению  с  бульканьем  жиденькой  струйки  дохлых  мыслишек,
истекающих из ваших разговорных органов. Полупрожеванные звуки,  которые  вы
ежедневно издаете, напоминают мне коровью жвачку с той только разницей,  что
корова — особа воспитанная и оставляет свое при себе, а вы — нет".
(с) О.Генри

Всем блоггерам посвящается!

Уже который год мы слышим все эти воззвания не есть ни рыбы, ни мяса, ни вообще каких-либо продуктов животного происхождения.

Как же, ведь, чтобы получить эти продукты, бедненьких животных так мучают! Те, кто к этому призывает, конечно же, не едят сами ни мяса, ни рыбы, ни яиц, ни сливочного масла - и чувствуют себя этакими безвинными ангелочками, особенно, когда рядом проходит корова. И всем при этом, они каждый день собственноручно занимаются убийствами, пытками и изуверством, а также способствуют самым чудовищным издевательствам над живыми существами. Ведь растения, которыми питаются вегетарианцы - тоже живые. И им так же больно, когда в них сдирают шкуру, живьем режут на части, варят в крутом кипятке и кипящем масле.
Обычное яблоко, сорванное с ветки, остается  живым организмом, со своим собственным обменом веществ. Поэтому-то оно и хранится не портясь. Как только оно начинает умирать, оно гниет.
И что же делают с ним безгрешные вегетарианцы, когда, например, пекут яблочный пирог? Для начала, они срезают с него кожу. Живьем.
Затем, они разрезают его на части.
Яблоку больно, оно кричит, но вегетарианские вивисекторы продолжают хладнокровно его пытать.
Закончив свое черное дело, мучители сваливают изрубленные, полуживые яблоки в братскую могилу формы для пирога, заливают тестом и  обрекают уже умирающие останки живых существ на долгую и мучительную смерть в раскаленной духовке.

И наконец, как будто им мало уже совершенного, вегетарианцы пожирают все это, сладострастно чмокая и плотоядно облизываясь.

Долой вегетарианцев, да здравствует питание энергией солнца, воды и ветра!

Каждому человеку — по гидротурбине в зад, солнечной батарее — на спину, и ветряку — на макушку!

Сотрудники издательства "Хамиздат" провели исследование важной научной проблемы: Почему билеты на концерты Николая Баскова, также как и на концерты других великих артистов, на разные места продаются по разной стоимости? Для ответа на этот вопрос был проведен научный эксперимент, в ходе которого все, участвующие в эксперименте, купили разные билеты. После концерта, когда участники эксперимента отошли от потрясения, вызванного мастерством и гениальностью известного оперного исполнителя, путем их опроса были выяснены следующие факты:
Купившие билеты за 1000 рублей наслаждались вокализами и ужимками собственно Н.Баскова.
Обладатели билетов за 500 рублей также видели и слышали Н.Баскова, только тихого и маленького - ростом не более 1 метра.
Купившие билет за 100 рублей слушали тетеньку из перехода между станциями метро "Охотный ряд" и "Театральная"
Зрители, не поскупившиеся на билет в VIP-зону за 5000 рублей, слушали великого испанского тенора Хосе Каррераса.
И самый неожиданный результат эксперимента: его участники разорившиеся на билеты за 10000 - в super-VIP-zone, с желтыми штанами и двумя разами "Ку", наслаждались замечательным пением итальянского тенора Лучано Паваротти, который уже умер.
Что характерно, все, кого слышали подопытные, пели одну и ту же арию.

Контрольная группа сотрудников, не купившая билеты, сидела дома и никого не слышала и не видела.

Таким образом, по результатам эксперимента, можно сделать следующие выводы:

1) Н.Басков-большой, Н.Басков-малый, тетенька из перехода, Хосе Каррерас и Лучано Паваротти - все они являются воплощениями единой оперной ипостаси индийского бога Шивы.

2) Слушателей не обманывают, продавая им билеты по разной стоимости, обладатель более дорогого билета имеет возможность услышать более качественного Баскова.

3) Только купленный билет дает возможность увидеть Н.Баскова

4) Я - Властелин Вселенной, и не сметь со мной спорить!

Российские наноученые выяснили причину загадочных случаев гибели уроЖЖая сельскохоЖЖяйственных культур на полях российского Интернета. Ею оказался опасный сельскохоЖЖяйственный вредитель - ЖЖук-долбоносик. Это, с виду безобидное насекомое, способно изгрызть понравившийся ему ЖЖ-дневник в труху, после чего тот буквально рассыпается в прах на глазах изумленных читателей. В настоящее время изыскиваются средства борьбы с этой заразой, хотя, конечно, наиболее радикальным средством был бы сельскохоЖЖяйственный карантин, то есть, ограждение ЖЖ от присутствия этого вредителя.